18:56 

Клиника им. Св. Вонголы

Lkv
Название: Клиника им. Св. Вонголы
Автор: Lkv
Бета: Ki$Hk@ mad anime-man (22.02.13.)
Персонажи: Цуна, его хранители, Вария и прочие
Преслеш-пейринги: 6927, 8059, 3318, 151, XS и др.
Рейтинг: PG — > PG-13
Жанр: юмор
Состояние и размер: в вечном процессе, сборник зарисовок (драбблов), объединенных общей тематикой и сюжетом.
Дисклеймер: права на героев принадлежат Амано Акире
Предупреждения: AU, и Гокудера матерится
Размещение: свободное
Описание: пошел как-то Цуна проводить подругу к врачу. И не вернулся.


* * *

Сказать по правде, Ямамото всегда питал слабость к эмоциональным зеленоглазым блондинкам, и потому утренний конфликт с Гокудерой Хаято переживался им крайне остро.
С вожделенной грустью смотрел Ямамото на пустующий двор за окном, озаренное солнцем небо и пациента, вот уже двадцать лишних минут сидящего с открытым ртом…
– Ах да, можете закрыть! Пломба уже, я думаю, высохла…
Пациент попытался оправдать его ожидания, но выполнить наказ смог лишь с третьей попытки.
– Как ощущения? – поинтересовался сконфуженный стоматолог.
Ощущения были, сразу видно, не очень: больной шепеляво заворочал сухим языком и в итоге пару раз стукнул зубами друг о дружку. Комната тут же наполнилась красноречивым клацаньем, и, оглядев результаты своей работы, Ямамото нахмурился.
Замазки тут было на добрых три пломбы…
Ямамото почесал дрелью затылок:
– Ну что ж, давайте подравняем!
Само собой, больной данное предложение встретил без особого энтузиазма. Пожалуй, будь он в состоянии говорить, он бы даже возразил своему врачу!.. Вернее – возразил бы, потому что в эту самую секунду дверь стоматологического кабинета распахнулась, и в царство пломб и зубной боли влетел взмыленный ортодонт клиники им. Св. Вонголы Супербия Сквало.
– Ну охренеть! – поздоровался он с медсестрой, неудачно попытавшейся спрятаться от него за стопкой карт.
– Нет, охренеть просто! – это он обращался уже к Ямамото.
– Да, у меня тоже день не задался.
– Он просто больной бешеный мудак! – заявил Сквало, что в переводе означало примерно следующее: «Сегодня я поссорился с Занзасом. Мы не сошлись во мнениях».
Ямамото кивнул:
– Понимаю… А я поругался с Гокудерой.
– Да мне плевать. («Что случилось?»)
– Похоже, я в очередной раз лишил его пациента… Он так странно относится к этому, как будто мы соперники, а не коллеги.
– Пфф… («Гокудера – дебил».)
– Да брось ты, в самом деле… Ты же не согласишься, если я скажу то же самое про Занзаса?
– Про этого мудака? («Разумеется, не соглашусь».)
– Думаешь, мне с ним поговорить?
– В задницу! («Пока не надо».)
– Хм… хороший совет.
– А то! («А то!»)
На этом месте оба замолчали, и Ямамото задумчиво уставился на отшлифованный зуб.
– Знаешь, я тут подумал, – сказал он наконец, – вся проблема в том, что Гокудеру очень трудно понять… – и он снова ненадолго замолчал. – То ли дело ты, Сквало!
Тот многозначительно хмыкнул.
Больной смотрел на них как на больных.



* * *

В это самое время, если спуститься на два этажа, в клинике им св. Вонголы разворачивалось событие не менее нелепое, чем описанный выше диалог. В мужской туалет, находившийся недалеко от лаборатории, ввалилась весьма сомнительная на вид парочка. Были это уже известные читателю гинеколог клиники Рокудо Мукуро и его же пациент, Савада Цунаёши, связанные недавним «кровавым» конфликтом, разыгравшимся у кабинета биохимии; а сомнительным в их дуэте было в первую очередь то, что Мукуро почти силой тащил за собой упирающегося пациента, а тот лепетал что-то несвязное про права человека.
Право слово, если бы в туалете кто-то был…
– Слава богу, пусто, – вздохнул похититель и, отпустив побледневшую от пережитых мытарств жертву, пригладил волосы. – Знаешь, ты довольно впечатлительный. Думаю, тебе стоит заглянуть к эндокринологу и проверить свою щитовидку.
– Да что вы… ты… себе позволяете! – заикаясь, вскричал тот.
– И к логопеду, – улыбнулся Мукуро.
Савада, у которого логопед с недавних времен ассоциировался исключительно с Хибари Кёей, разнервничался пуще прежнего:
– Да ты… вы!..
– Думаю, – помолчав, решил его собеседник, – после того, что было между нами в моем кабинете, можно и на «ты».
Савада запнулся:
– А что было?..
– Ну, ты снял штаны и чего-то от меня ждал – не знаю, чего…
Это было слишком даже для нахала со стажем – стены туалетных кабинок затряслись от крика, грянувшего через секунду:
– Я ждал осмотра!
В туалете повисла пауза. И какие-то странные запахи, исходившие из крайней к окну кабинки.
– Все… – выдохнул Савада, отдышавшись. – Я иду к главврачу, и не думай мне мешать! Ваш лаборант пытался выпить мою кровь! Мою! Кровь!..
– Я тебя понял, – спокойно ответил Мукуро. – Только главврача сегодня нет…
– Ты мне врешь! – взвился пациент.
– Не вру, – солгал тот.
– Тогда я иду к заму!
– Отлично, что ты ему скажешь?
На этом кульминационном моменте Савада осекся, и спустя секунду-другую вся запланированная кульминация покатилась к чертям. Действительно, что он скажет заму? Конечно же, правду – о чем разговор! Вот только правда эта даже сейчас, в туалете, изрядно напоминала бред обкуренного наркомана – страшно подумать, во что превратилась бы она в чистых белых стенах врачебного кабинета.
Обиженно глядя в пол, Савада молчал.
– Ну?.. – выжидающе протянул его мучитель. – Может, уладим все полюбовно?
– Это как еще? – с недоверием к последнему слову поинтересовалась жертва вампира-лаборанта.
К его удаче и к читательскому расстройству последовавшее предложение было совершенно прилично и – более того – весьма заманчиво.
– Ну… допустим, у тебя слишком много направлений… половину из которых ты получил по ошибке от нашего глупенького уролога и на которые, как неглупый человек, просто не хочешь тратить время.
– Да! – оживился Савада. – Да, так и есть!
– И вот тут-то, – Мукуро поднял вверх указательный палец, – появляюсь я! И… – он выдержал интригующую паузу, – избавляю тебя от одного направления.
– А ты имеешь такое право? – удивился пациент.
– Ну разумеется!
Предложение скрепили нетвердым рукопожатием, и Савада, с минуту покопошившись в карманах, выволок на свет направление к неврологу.
– Ого, – оценил выбор его подельник. – А я думал, ты предпочтешь логопеда. Логопед у нас тот еще тип – любит растягивать уздечки весьма нетрадиционными способами.
– Правда?.. – заволновался Савада.
– …Но выбор уже сделан. Итак!.. – Мукуро решительно поднял над головой руку со сжатой в ней злополучной бумажкой. – Властью, данной мне этой клиникой, я освобождаю тебя от посещения невролога!
На этом поистине торжественном моменте в его руках возникла маленькая серебряная зажигалка, и направление загорелось праведным огнем.
– Ну, вот и все, – улыбнулся спаситель, когда спустя ничтожно короткий срок от бумажонки в его руках не осталось ровным счетом ничего. – До встречи, Савада… Так ведь тебя зовут?
– Так… – на автомате выдавил тот, глядя преимущественно в сторону мусорного ведра – похоронной урны для преждевременно почившего документа.
«Обалдеть…» – крутилось в мыслях, и лишь спустя пару минут Савада понял…
– Эй! Блин! Я же и сам так мог!..
Ноги на автопилоте понесли его вслед за искусным обманщиком, но – стоит ли говорить? – было поздно.
Между тем, почти сразу же после того, как предбанник уборной опустел, дверь крайней кабинки раскрылась с поистине устрашающим скрипом – и ее пределы покинул не кто иной как Хибари Кёя собственной персоной.
– Глупенький уролог, значит?.. – произнес он, с недобрым прищуром глядя в сторону безвременно скрывшегося коллеги.
– Да, именно так он и сказал! – подтвердили из кабинки по соседству.



* * *

Как у любой здоровой девушки, переступившей рубеж полового созревания, у Эм-эм раз в месяц случался очень сложный и утомительный день. Но поскольку Эм-эм была девушкой весьма неординарной, для нее это был день, в который она готовилась к приёму у гинеколога…
Еще вчера вечером, тщательно проинспектировав свое тело на предмет лишней растительности и безжалостно удалив все, что было естественно, но зазорно, Эм-эм собрала сумку, приготовила скромное, но не лишенное элегантности платье и, украсив прекрасный лик маской от веснушек, легла спать и созерцать многообещающие сны. Во сне, впрочем, ей почему-то приснилась только лягушка, а теперь в приемной обворожительного гинеколога Св. Вонголы рядом с ней присел какой-то малахольный подросток с выкрашенными в зеленый цвет волосами и натянутой на голову лягушачьей шапке.
– Красивое имя… – заметил он спустя пару минут, подглядев в ее талончик.
«Подкатывает ко мне, что ли?» – возмутилась Эм-эм.
И кто бы на ее месте не возмутился? Вполне возможно – никто бы. Но это же была Эм-эм! Выбритая в самых сокровенных местах, надушенная, накрашенная – иными словами, заслуживающая куда большего, чем этот недомерок.
Вот почему Эм-эм только хмыкнула в ответ и, устремив свой взгляд на дверь кабинета, принялась размышлять о том, какой недуг ей приплести в этот раз, чтобы наверняка не миновать заветного гинекологического кресла. И когда «странные боли в груди и «там» были утверждены ею как самый оптимальный вариант, высокая дверь тихо скрипнула, и оттуда высунулась личность, имеющая с Эм-эм много общего по части подготовки к походам в женскую консультацию…
– Докуро Хром! – вскрикнула Эм-эм.
И была этому крику веская причина – прошло не меньше сорока минут с тех пор, как из кабинета Рокудо Мукуро не выходил никто.
Вышеупомянутая девушка, вздрогнув, поглядела в ее сторону. Оценив затравленный взгляд и ссутулившуюся фигуру соперницы, Эм-эм все поняла…
«Они занимались сексом прямо там, в кресле!»
К несчастью для Хром, в приемной было пусто, не считая апатичного парня с Эм-эм по соседству. И, коль скоро помощи ждать было неоткуда, Хром попыталась снова скрыться в кабинете…
– А ну стоять! – пресекли ее попытку. Резво подскочив к негодной соблазнительнице, Эм-эм поинтересовалась с ласковой угрозой в голосе: – Ты хоть знаешь, кто ты после этого?..
Безусловно, дальнейший расклад был очевиден… Сейчас Хром пойдет с Эм-эм в туалет, где они продолжат дамский разговор. Затем у Хром возникнет желание сходить в аптечный киоск при клинике с целью покупки ваты и перекиси водорода, а вот желание еще раз заявиться в кабинет Рокудо Мукуро – отпадет на всю оставшуюся жизнь.
«Да, – подтвердила Эм-эм, которая все вышеописанное уже представила. – Так ей, сучке!»
Но тут за ее спиной послышалось легкое шевеление – между прочим, очень свойственное мелким грызунам вроде крыс, – и парень, все это время наблюдавший за ними без особого интереса, оказался прямо у Эм-эм за спиной.
– Чего тебе! – встрепенулась та.
– Я только спросить.
– Э-э?..
Но он уже смотрел на ее заклятую соперницу:
– Ты не знаешь, врач скоро вернется?
Хром с облегчением выдохнула. Хром (слегка) распрямилась. Хром даже отвела руки Эм-эм от себя!
И сказала вот что:
– Не знаю. Сама уже почти час жду!..
Ответ прогремел громом средь ясного неба, и от шока Эм-эм временно растеряла природное хамство.
– А… а… – она неловко улыбнулась, глядя на незнакомца. – А вам-то к нему зачем?
– По личному делу, – не запнувшись ответил тот.
– Да?..
– Да, – и, почесав свою лягушачью шапку, он нанес дамам решающий удар: – Я его парень.



* * *

Дверь тридцать третьего кабинета, за которой восседал ожидающий пациента проктолог, глядела на Цуну сверху вниз и глубокого доверия не внушала. На двери не было табличек – ни с именем врача, ни с его специальностью, – так что нашел Цуна эту дверь лишь по номеру, указанному в направлении виновником всех его сегодняшних бед – гинекологом Рокудо Мукуро.
– Вы сюда? – на всякий случай спросил Цуна бабушку, сидящую на приличном расстоянии от кабинета.
Но судьба была неблагосклонна к нему – и «нет», ставшее ответом, вынудило поднять руку, собрать оставшуюся силу духа и постучать (впрочем, не слишком громко). Однако от гипотетического обитателя кабинета не последовало никакой реакции. Затянувшаяся тишина вселила в сердце Цуны надежду, и, посмелев, он спросил:
– Можно войти? – и даже дёрнул ручку.
Но дверь была заперта.
Да, заперта.
«Ура, заперта!»
Для приличия потоптавшись у кабинета еще с полминуты, Цуна, полный радости и помолодевший душой, развернулся, собираясь уйти, как тут откуда-то – Цуна так и не понял, откуда – на его голову обрушился страшный вопрос:
– Вы ко мне?!
«Господи…» – подумал Цуна.
Голос у неизвестного проктолога был такой, что, не будь это грубой ошибкой, любую его реплику стоило бы писать одними заглавными буквами. Или, по крайней мере, одно слово…
– ЭКСТРИМАЛЬНО проходите!!! – не дожидаясь ответа, выпалил проктолог и открыл перед Цуной дверь.
«Это как?!» – ужаснулся тот, но медлить было небезопасно. Цуна зашел, как умел, и тут же получил новое задание:
– Снимайте все ниже пояса, вставайте в коленно-локтевую позу и подходите к столу!
Что было страшнее – сам наказ или последовательность действий – судить было трудно, и Цуна попытался миновать сей горькой участи:
– Вы знаете, меня к вам гинеколог направил…
– Отлично! Ложитесь вон на ту кушетку!
– У меня жалобы на зуд в области… ну, в области…
– В области ануса! Вот на эту кушетку!
– Нет…
– Тем более на эту кушетку!
– Я хочу сказать…
– В экстремально коленно-локтевую позу!
Сомнений не было: если кто и мог достучаться до этого человека – то явно не жалкий смертный. Вздохнув, Цуна стянул с себя брюки, трусы и, прикрывая мужское начало, залез на указанный предмет мебели.
– Коленно-локтевая! – послышалась очередная унизительная команда врача, и Цуна повиновался.
– Отлично!
Пока экстремальный проктолог разглядывал открывшиеся виды, в голову пациенту лезли мысли совсем неуместные и нелепые. «Наверное, я зря вот так сразу в коленно-локтевую… Я же простой человек и не должен знать, что это за поза. В смысле, ну так по-научному. А теперь он, наверное, решил, что я… гей?!»
Возможно, Цуне и впрямь не помешало бы зайти к неврологу или даже к сексопатологу, обитающему в отделении по соседству, но пока он был здесь и пока он отвечал на вопросы проктолога.
А вопросы были такие:
– Клизму делали?
Цуна вздрогнул:
«Точно подумал, что я гей!»
– Вижу, что нет, – резюмировал врач, ненавязчиво ощупывая его задний проход. – У уролога были?
– Да!.. Да! Был! – поспешил заверить пациент.
Идти к урологу снова хотелось меньше всего.
– О! – оживился проктолог. – Он отличный врач, да? Он уже направил вас на анализы?
Направлений у Цуны в кармане уже скопилось предостаточно, и он торопливо закивал головой.
– Отличный врач, – повторил для чего-то проктолог. – Мой друг! – и стало ясно – для чего. – А трещин анальных у вас, скорее всего, нет… Но на всякий случай осмотрим.
– Анальных… трещин? – не понял Цуна.
– Ну да! Вас же ко мне гинеколог поэтому и прислал – с экстремальным подозрением на анальные трещины!
И тогда Цуне все стало ясно…
Ну, почти все.
– А… мой зуд?
– Это к урологу, – отрезал специалист по анусам, доставая некую трубку сомнительного назначения.
– Подождите, у меня не может быть трещин! – заволновался Цуна. – Стойте, я не хочу!
Но до проктолога было непросто достучаться.
– Будьте экстремально готовы! – прозвучало последнее предупреждение, и чудесный прибор опустился туда, куда еще никогда не ступала нога человека.
По телу прошла волна легкой дрожи, Цуна нетерпеливо сжал зубы, а характеристика Рокудо Мукуро, прежде еще включавшая цензурные слова, стала значительно короче…
«Сволочь!»

@темы: юмор, фанфики, в процессе, Ямамото, Шоичи, Цуна, Хибари, Реборн, Рёхей, Мукуро, Ламбо, Клиника им. Св. Вонголы, Девятый, Гокудера, Вария, Бьякуран, Reborn, PG-13, PG, AU

URL
Комментарии
2013-02-10 в 23:45 

Dan Fei
ПОГЛАДЬ КОТА!((((
Я прочитала только последнее (12), ибо меня заинтриговало второе слово после Цуны, не считая союза "и")))) Господи)) Как я ржала)))) Саша, ты - документалист))))))) Зощенко из журнала "Очевидное невероятно". Теперь я знаю, к какому врачу точно никогда не захочу пойти))))

2013-02-12 в 21:29 

Lkv
Dan Fei, спасибо) А ты что, ни разу еще не была?

URL
2013-02-13 в 01:01 

Dan Fei
ПОГЛАДЬ КОТА!((((
Lkv, Эммм....Есть вопросы, на которые я готова отвечать только в присутствии своего адвоката. Это - один из них...

2013-02-13 в 01:27 

Lkv
Dan Fei, ладно-ладно)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Аушный яой: фанфики и додзинси

главная