Rob in Hood.
Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом. Он за всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: «Я человек серьезный! Я человек серьезный!» — совсем как ты. И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб.
А. Сент-Экзюпери.
А. Сент-Экзюпери.
I. ИМ-ХО
1.
«Комментатор, вы гениальны!» - провозглашал некто, скрывающийся под юнином «Истина». Приятный и, наверное, самый оригинальный отзыв за этот день.
Истина от Истины. Звучит прямо-таки поэтично. И лестно.
Гениальный комментатор так Истине и передал: «От Вас это слышать вдвойне приятно», в ответ на что из сказочных просторов интернета материализовался улыбающийся смайл.
Гениальный комментатор зачем-то кивнул головой экрану ноутбука и вернулся к изучению личных сообщений.
Одно новое. От сокурсницы.
«Привет. Как дела?» – Почему они всегда начинают разговор с таких дурацких вопросов? – «Я по поводу завтрашней консультации. Не смогу придти, тут проблемы небольшие. Ты не поговоришь с Багдановым насчет автоматов? Просто все, кому он обещал, завтра с зачетками придут, как и договаривались. Но ты ж его знаешь… в зачетки проставит, а в ведомость потом - забудет. Составишь списочек автоматчиков ему, чтобы он в день экза на него ориентировался?»
Цветовая гамма физиономии комментатора несколько поблекла, однако, приняв во внимание тот факт, что в число «автоматчиков» входит и он сам, виртуальный Задорнов ответил: «Хорошо».
«Солнышко, спасибочки!» - Девушка не поскупилась на внушительную вереницу счастливых смайлов. Ну а поскольку число счастливых смайлов, как и всех прочих, было весьма ограничено, караван закончился смайлами влюбленными.
«Так потом и будешь со мной расплачиваться», - предостерег местный юморист.
«С удовольствием», - ответили ему, и общение смайлами возобновилось.
* * *
Багданов был грузным пожилым профессором, обитающим в литературном, откуда загадочный комментатор и был родом, на правах «очень важной персоны», на правах почасовика. Он бесконечно опаздывал, тем самым, по его же словам, вырабатывая у студентов навыки общения с начальством, и теперь, не изменяя своей привычке, пил чай где-то в недрах кафедры, пробуждая этим в студентах справедливый, но внешне весьма незаметный гнев.
- Он достал. – С тоскою озвучил всеобщее мнение крашенный в блондина мулат на последней парте и принялся ожесточенно грызть чупа-чупс, уже третий за все время мучительного ожидания. Когда хруст прекратился на весьма драматичной, так как очень напоминающей звук ломающегося зуба ноте, мулат обратился к скучающему в первых рядах брюнету, - ты написал список, Саске?
- Составил уже сто лет назад. Не ори. – Вяло отозвался тот.
- Мы в разных концах, как же мне не орать? – Оживился мулат. Ответа не последовало. Парень, однако, не отчаялся и продолжил разговор с самим собой, - а что если сегодня утром его сбила машина, он попал в больницу с травмой черепа, отчего ему отшибло память, и он забыл, кому собирался поставить автоматы?
В аудитории воцарилось недолгое молчание.
- Ты совсем что ли идиот, Омои? – Возмутилась розоволосая девушка, пристроившаяся неподалеку от Саске.
В этот опасный для целостности Омои момент в аудиторию вплыл неудачно сбитый машиной Багданов.
- Учиха, положи мне на стол список и собери у всех, кто в нем есть, зачетки. Ну а тебе…- он с соболезнованием поглядел на пожирателя чупа-чупсов, - я поставлю «отлично» только после того, как ты посвятишь мне бытовую драму, сюжет для которой придумал только что.
* * *
Ленивое июньское солнце сушило мокрые каменные дорожки сзади здания института. Незаметный моросящий дождь потревожил Москву, но дурящая голову духота не исчезла даже теперь. Как и утром, растекалась по улицам, вселяя сонливость, немым предвестником вечерней грозы.
Учиха Саске, студент-второкурсник с отделения прозы, а по совместительству еще и мастер высмеивания чужих ошибок из интернета, выполз на гудящую от проезжающих машин улицу. Оглядевшись вокруг и узрев в какой-то части этого «вокруг» одну из самых надоедливых своих сокурсниц, розоволосую Харуно Сакуру (в свою очередь с видом хищника на охоте высматривающую его), Саске, стараясь не потерять чувства собственного достоинства, направился по пешеходной дороге в места, менее опасные. На полпути услышав радостный крик Сакуры и в результате обронив чувство собственного достоинства под колеса проносящихся рядом машин, Саске перешел на легкую рысь и даже достал мобильный телефон. Однако имитировать деловой разговор ему не пришлось: крик Сакуры оборвался также внезапно, как и начался.
Нельзя сказать, что Учиха был напуган или обеспокоим сим необычным явлением (о нет, это было бы несправедливо по отношению к его авторитету), но обернулся он достаточно резво. Саму Сакуру видно не было: сокрытая двумя незнакомыми Саске ребятами, она молчала. Обладая не только гениальным талантом сатирика, но еще и острым чутьем на людей любой породы, Учиха определил двух субъектов, как идиотов лет семнадцати-девятнадцати с достатком ниже среднего и коэффициентом IQ ниже нормы. И, хотя взору Саске были открыты лишь их спины, с гордостью заявляем: он не ошибся! Во всяком случае, не насчет коэффициента IQ, что сию секунду доказал блондинистый парень слева:
- Вы такая красивая, девушка… Такая розовая!
Это задумывалось как комплимент.
Сакура не прервала молчания. Лишь ее невинные зеленые очи озарились праведным гневом.
- Давайте знакомиться! Я – Узумаки Наруто, будущий логопед. – И он протянул ей руку, намереваясь, по всей видимости, поприветствовать «розовую девушку» чисто по-мужски.
Сакура не была дурой, о нет. Тонкое издевательство блондинистого наглеца было разоблачено сию же минуту, и Харуно справедливо пришла к следующему выводу: во-первых, ее толерантно обозвали лесбиянкой, во-вторых, ей приписали нарушение речи. И из этого вывода было извлечено единственно верное решение: разобраться с грубияном следовало незамедлительно. Так, как может лишь женщина…
Элегантным движением занеся над наивной головой будущего логопеда хрупкий кулачок, девушка мило улыбнулась, открыла нежный ротик и произнесла:
- [Censored]! - Вслед за чем мозг парня подвергся небольшой (как считала Сакура) встряске, направленной на устранение из него различных гнусных мыслей.
Завершив благородное дело, девушка с гордостью двинулась к пешеходной дороге, что вела по ту сторону от институтского каменного забора к метро и в данный момент озарялась присутствием Саске. Однако не успел тот испугаться… простите, подумать о том, что Сакура его заметит, как девушка, не забывая с гордостью и презрением оглядываться на поверженного врага, прошла мимо, обдав свой недавний объект поисков гламурно-карамельной вонью туалетной воды.
- Вау!.. – Восторженно глядя ей вслед, воскликнул потерпевший.
- Вау? – Переспросил его товарищ, предусмотрительно отошедший в сторону. – Тебя не сильно приложили? – И в его вопросе Саске послышалось: «Ты мазохист?».
- Да эт еще слабо! – Радостно заявил Узумаки Наруто, подтверждая последнее предположение. – Ты знаешь, Шика, мне кажется, она – та, кого я искал всю жизнь!
Шика апатично зевнул и обернулся на скрип входной двери института.
Зевая аналогичным образом, из прохладного царства литературного вылезал утомленный преподавателем Омои. Двигаясь еще медленнее смахивающих на призраков бабулек, Омои для чего-то направился к мусорному ведру, замер над ним с видом искателя бутылок, а затем с явным удовольствием достал из рюкзака тетрадь, видимо, являющуюся местом скопления лекций по истории, и, размахнувшись, отправил ее в объятья помоев.
Новые знакомые Сакуры уставились на него с непониманием.
Омои показал им поднятый вверх большой палец.
Ребята переглянулись.
- Ну че, поздравляем. – Скучающим голосом ответил за двоих Шика.
- Ага. – В унисон ему пробормотал мулат.
- А нафига тетрадку выкинул? Пригодится. – Встрял Наруто.
Омои задумчиво заглянул в мусорное ведро. Затем порылся в нем и достал лекции.
- Пошли. – Закончил вереницу бессмысленных действий возле мусорки он.
Троица направилась к проезжей части, по дороге разделяясь на две части: впереди, куда-то торопясь, шел романтичный логопед с мазохистскими наклонностями, а чуть сзади плелись, по активности сравнимые разве что с холодцом, его друзья.
Где-то около дороги Омои (видимо, завершив думать) высказался:
- А вообще, Наруто, странно, что это ты мне сказал про тетрадь. Головой сегодня не ударялся?
2.
Пикнула, засветившись неоново-голубым, кнопка «power» на панели ноутбука, и тишину комнаты Саске разукрасил мерный шум процессора. На улице потемнело от нависших над городом низких грозовых туч, и теперь экран с типовыми «обоями» Windows Vista горел словно ночник.
Поглядев некоторое время на серо-фиолетовое небо, а затем предусмотрительно закрыв окна на лоджии, Саске переоделся в домашнее, сходил на кухню за обедом, коим для него стали чипсы с салатом, и устроился на месте, наверняка столь же любимом половиной современной молодежи – за компьютерным столом. Для чего-то просмотрев не интересующий его (потому что слишком очевидный) прогноз погоды, Учиха отправился в дали, более привлекательные…
@дневники. Логин, пароль. Ввести.
Мелькнул белый экран с приветствием. На панели рядом с логотипом сервиса высветились показатели саскиной популярности: количество дискуссий и личных сообщений. С сожалением отметив, что сообщений у него сегодня «один штук», Саске кликнул на метку 23 напротив строки «Дискуссии».
Разве он подписывался вчера на что-то, кроме собственной записи?
«Для подборки перлов что-то многовато», - отметил про себя Учиха, в то же время надеясь, что для подборки перлов это окажется в самый раз.
И надежды его, поспешим сообщить, оправдались!
Все двадцать три комментария оказались прилепленными к посту с его задорновскими изречениями.
Только вот написано в них было немного не то, что хотелось увидеть…
«Комментатор, вы уникальны в своей гениальности! У Вас просто потрясающее чувство юмора. Вряд ли кто-то еще стал бы смеяться над отсутствием одной запятой. Да что там! Я, если б не Вы, и не заметил бы ее отсутствия! А тот момент, когда Вы случайно написанное с большой буквы слово сочли за новое имя оригинального перса – это бесценно! Не каждый примет «траву» за имя, точно говорю.
Ну и, конечно же, меня поразила Ваша смелость. Не каждому бы хватило мужества порыскать в интернете, найти фанфик девочки, на вскидку - 12-13 лет и, не спросившись ее, облить этот фанф грязью в закрытой записи интернет-сообщества, а потом еще долго рассуждать в комментариях о том, как херово пишут «аффторы», у которых с Вами, наверное, лет пять разницы.
Я преклоняюсь перед Вами. И с позволения закончу небольшой вырезкой (не поймите неправильно!) из Вашей вырезки. То, что мне больше всего понравилось. Тоже откомментировал… конечно, не так гениально как Вы, но… [читать дальше]»
Сохраняя внешнее спокойствие, для виртуального общения, правда, не особенно нужное, Саске смотрел на этот вызывающий «комментарий комментатору», как окрестили его чуть ниже в развернувшейся кровожадной переписке цепные ПЧ Учихи.
Скользнув по ней сдержанным взглядом, Саске отметил, что ни один из читателей сообщества, конечно же, позицию провокатора не занял. Для начала его обвинили в том, что он вообще пришел сюда, когда сообщество (длинная отсылка на название) является местом, где каждый может высказаться о «тварениях аффторов», как захочет, на что провокатор ответил, что он и высказывает ИМХО, а значит и сообществом никак не ошибся (короткая отсылка на название). Читатели разбушевались сильнее, узрев столь тонкий троллинг, и перешли к доскональному анализу написанной троллем «белиберды».
«Вы обвиняете нас в том, что мы, такие взрослые, смеемся над детьми, так?» - Попыталась решить проблему дипломатично одна из учиховских «фанаток». – «А что нам еще остается? Вы хоть представляете, сколько подобных творений выдают эти маленькие дети, только лишь их пускают за компьютер и подключают им интернет? Ладно бы они еще писали «в стол». Пожалуйста! Слово бы им не сказали. Потому что не знали бы) Но когда ты ищешь какой-нибудь новый фик по любимому пейрингу, а на запрос поисковик выдает тебе сотню ссылок, из которых 50 – такая вот фигня, а еще 50 – хуже… только смеяться и остается. Это сообщество - как крик души. Можете считать, мы так боремся с безграмотными авторами))».
Саске прочитал и удовлетворенно кивнул. Заносит же иногда людей непросвещенных…
«Смеяться право не грешно над тем, что кажется смешно», - заметил какой-то таинственный субъект, и Саске кивнул еще разок.
Но тролль, как любому троллю и полагается, был совершенно иного мнения.
«Вы не боретесь», - отрезал он. – «Вы просто высмеиваете чужие ошибки, некоторые из которых, сделай их ваши писатели-апостолы, не вызвали бы и тени улыбки. (Да-да, я опять про запятую!) И как то, что вы высмеиваете этих авторов анонимно, так, что они не знают, поможет бороться с их безграмотностью? Они ж, блять, не знают! У вас же такие заботливые админы-гуманисты, что запрещают даже ссылки на настоящих авторов оставлять и им раскрывать великую тайну – то, что их поносят на элитных «дневниках». В лицо им тогда все, что тут написали, скажите. Классная выйдет борьба!»
Саске хмуро перечитал сей «высер» несколько раз. У него уже накопилось немало глубокомысленных изречений для этого толстеющего на глазах тролля.
Переписка по мере передвижения ползунка на окне Эксплолера вниз превращалась из дискуссии в то, что на просторах интернета принято называть «срачем». В срач включалось все больше и больше обитателей сообщества «крика души», и все они, надо заметить, в конце концов, криком души и ограничивались. Один даже назвал тролля пидорасом. Тролль посоветовал ему вернуться в его родные края – на сайт «demotivation.ru», чем отрекомендовал себя как человека виртуально (!) образованного.
«Слушайте, а что это вы так бурно реагируете?» - Попыталась усмирить его едкой сатирой Remi, девушка, хорошо Саске знакомая абсолютным неумением создавать всякую сатиру. – «Ну опубликовали тут Ваш фанфик, ну соболезнуем…» - И впервые за все время их общения Саске улыбнулся ее неудачной шутке.
«Если вам не нравится - ваши проблемы». – Просто отрезала другая саскина поклонница. – «Нечего уссываться над человеком, который не поленился откомментировать эту ерунду». – И приписала, видимо, желая усладить исстрадавшуюся душу Учихи. – «А комментатор – велик!»
«Ну если комментатор – велосипед, я беру свои слова обратно. Велосипеду простительно…» - ответил тролль.
Саске скептически поглядел на ник своей знакомой. Воистину плохой адвокат – смерть подзащитного.
Однако именно ее слова разожгли в нем любопытство. Над ним «уссывались»? (К любопытству добавилась злость). Где это? В первом комментарии тролля, половину которого он спрятал под тэгом «more»? (К злости добавилась тревога).
Не слишком хотелось читать то, что, наверняка, только еще больше разозлит и расстроит. Испытывая смешанные чувства, сравнимые разве что с горем писателя-гения, оскорбленного толпой (из одного тролля), Саске уставился на первый комментарий провокатора. Перечитав его общедоступную часть, по меньшей мере, раза четыре, Учиха, пытаясь не расплескать свой эмоциональный коктейль на клавиатуру (не раздолбать ноутбук в приступе гнева), осторожно кликнул по приглашению к дальнейшему прочтению.
Да. Он был очень смелым.
Настолько смелым, что по окончанию изучения творчества тролля, решил во чтобы то ни стало троллю за его искрометный юмор отомстить.
Проигнорировав продолжающиеся в комментариях разборки, он перешел на дневник зловредного зеленого создания и только тогда соизволил внимательно прочесть ник своего нового врага.
Rob_in_Hood*.
«Символично…»
* * *
Довольно непредусмотрительным со стороны казался тот факт, что дневник, по ссылке на который перешел Учиха, был открыт не только для пользователей сервиса, но и для индивидуумов не очень пользователям сервиса приятных – для анонимных и от того весьма наглых «гостей». А принимая во внимание то, каким высоко образованным в области суровой виртуальной реальности был Rob_in_Hood, факт сей и вовсе принимал вид вещи фантастической.
Однако дневник был полностью открыт. И доступ, и вызывающие последнее время у Саске неприятные ассоциации комментарии. Даже в тех записях, тишину вокруг которых подавляющее большинство пользователей пыталось сохранить, ограничивая доступ либо к записи, либо к ее комментированию. Или – кто знает – может быть, наоборот, усилить интерес к бессмысленной псевдофилософской белиберде в духе «Дождь. Виски с содовой и амфетамины. Пожелай мне удачи?». («Удачи тебе в путешествии по реке Стикс»).
И да, именно «патологическое большинство». Когда так много молодых людей пишут так много бессмысленных записей – это уже массовая патология. Пандемия.
Впрочем, новоиспеченный враг Учихи явно не принадлежал к патологическому большинству. В его дневнике не было од, посвященных амфетаминам, дождю, неразделенной любви, разделенной любви и даже шерстяным носкам или кофе, которые по непонятным причинам пользовались бешеной популярностью у обитателей «дневников». Зато были немногочисленные сочинения авторства прекрасного и бесстрашного тролля, а также многочисленные записи в духе «как я провел сегодняшний день», написанные в форме стеба тролля над самим собой. Саске, пришедший в сию обитель исключительно с целью выискать на ее зеленого хозяина компромат, углубился в изучение первых. Он отчего-то питал огромнейшую уверенность в том, что, раз уж Rob_in_Hood так яростно защищал столь бездарную личность, как малолетняя школота, он и сам должен писать не многим лучше, быть ограниченным в читателях и популярности (ну и, разумеется, в комментариях – про них Саске не мог не вспомнить). В последних трех предположениях Учиха был прав. Только вот писал Rob_in_Hood так, как не писали некоторые расхваленные мастерами студенты-старшекурсники с его отделения.
Саске недовольно тряхнул шевелюрой и поступил так, как поступил бы на его месте любой незаслуженно оскорбленный приличный человек. Проигнорировав наличие у своего врага таланта, он принялся выискивать в тексте опечатки, чтобы потом высмеять их в анонимном комментарии…
Было уже около одиннадцати часов вечера, когда Саске стало совершенно ясно, что тролль бесперспективен.
«Ты очень грамотный человек», - вежливо ответствовал он на блещущий провокацией «отзыв» Учихи.
«Жаль, с раздвоением личности…», - дополнил после того, как Саске под видом второго «гостя» с жаром похвалил «отзыв» своего же авторства.
Это было настолько неожиданно, что на несколько минут Учиха оказался обездвижен и лишен всякой ясной мысли. Разумеется, игры в «двух братьев-акробатов» существовали во всемирной сети уже так давно, что не подозревать под двумя разными гостями с непостижимой простым смертным товарищеской солидарностью одного человека мог только идиот. Но, поскольку доказать сие было практически никогда и ни для кого кроме администратора невозможно, в открытую подозрения не высказывались. А если высказывались, то их автора незамедлительно обвиняли во всевозможных маниях и шизофрении.
Что Саске и поспешил сделать…
«Ололо, автор подключает механизмы психологической защиты». - Заметил Гость №1.
«Конечно, подозревать, что кто-то злостно мстит тебе, изображая двоих, приятнее, чем признать, что два совершенно разных человека пришли к выводу, что твое творение – говнецо». - Дополнил Гость № 2.
Ответ тролля был не лишен смысла:
«Поверить в то, что в один и тот же день (и даже в один и тот же час!) два незнакомых друг с другом человека анонимно обсуждают меня в моем не слишком посещаемом дневнике тоже трудно. Особенно после того, как я (не так давно, кстати) обидел местное божество ИМ-Ха».
Саске поперхнулся, опознав в божестве себя, и в ярости со всей силы застучал по несчастной клавиатуре пальцами.
«Да, все-таки странно, что в психушку провели интернет», - был ответ от Гостя № 1.
«И не говорите». – Подтвердил Гость № 2, и адресовал вторую часть своего сообщения троллю. – «И думаете, Вы на этом таинственном ИМ-Хе кому-то больно нужны, Робин Гуд?».
Честно говоря, Саске уже давно хотел назвать своего злейшего врага этим именем. То было очень забавно да к тому же весьма символично, и Саске, упиваясь собственной оригинальностью, написал от первого гостя себе комплимент. Потом сам же себя поблагодарил. Потом углубленно обсудил с самим собой шизофрению и авторскую несостоятельность Робина Гуда, выдал экспромтом еще несколько искрометных шуток и, наконец, получил вожделенный ответ.
«Маразм крепчал, раздвоение личности все больше поглощало Анона. Он сам шутил, сам смеялся. Сам давал, сам ебался…**». - Ответ вполне в духе стокилограммового тролля.
Саске прочел это, перечитал это, перечитал вновь и снова, после чего в праведном гневе забегал по своей маленькой комнатке.
Словно отозвавшись на его ярость, грозовые облака сверкнули тонкой змеёю-молнией, оглушили испуганных птиц рычащим громом и застучали по оконным стеклам многоэтажек длинными косыми каплями ливня. Казалось, наступила кромешная зимняя ночь. Саске отстраненно взглянул на умываемое дождем стекло и, уже не такой раздраженный, вернулся к ноутбуку. Написал достойный, как он считал, ответ и, дабы отвлечься и развеяться, кликнул ссылку «мой дневник» в блоке, который у всех адекватных, по мнению Учихи, людей находился слева, а у тролля - справа. Перенаправление на дневник открыло Саске следующее: кто-то написал ему личное сообщение. Не подозревая подвоха, Учиха кликнул по жирненькой единичке рядом со ссылкой «U-mail». Еще секунда – и перед ним раскрылось новое сообщение совершенно неожиданного отправителя.
Саске прочел. Затем прочел еще раз. И еще, и снова - в надежде, что ему это привиделось.
На ярко светящемся экране ноутбука блистало послание следующего содержания:
«Я – Rob in Hood, а не Робин Гуд, не путай».
На какую-то долю секунды Саске даже примерещилась скрытая камера, заглядывающая к нему в окно с обшарпанной стены соседней многоэтажки.
Как его можно было вычислить?
Написать просто наугад?
Саске настрочил осторожное:
«Я приму это к сведенью. А Вы вообще кто?»
О нет, великий комментатор не должен даже запоминать какого-то дегенерата, неласково отозвавшегося о его гениальной персоне.
«Как, даже не знаешь, у кого на дневнике ты сейчас под видом анонимов страдаешь раздвоением личности?» - Дегенерат был непреклонен.
Саске презрительно фыркнул и напечатал ответ:
«Вам лучше знать, где я, конечно… с Вашей-то шизой. Но вообще-то я сейчас у себя на дневнике».
Письмо от разбойника Шервудского леса не заставило долго ждать.
«Смелости как всегда не занимать… Ну что ж, у себя так у себя. Просто чисто на будущее: когда пишешь от гостя, выходи из аккаунта вообще. Потому что если просто ставишь галочку рядом с меткой «анонимно», система видит тебя. И статистика тоже».
Саске мысленно выругался, откидываясь на спинку крутящегося кресла. В таких постыдных ситуациях он не бывал уже давненько…
«Rob in Hood – фраза, из которой, по предположению некоторых товарищей историков, и сложилось прозвище Робина. Так что ты – Робин Гуд. Даже если никнейм в расчет не брать, все равно Робин Гуд. Защищаешь маленьких бедных аффторов от злых рыцарей-аристократов и принца Джона (меня). Отстаиваешь, как тебе кажется, правду».
«Мне не кажется. Это и есть правда. Просто у нас с тобой разные правды))».
Учиха удивленно приподнял бровь. Абсолютно беззлобное послание; даже парочка дружелюбных, как их окрестил Саске, скобочек в конце. Казалось, с ним не собирались ругаться.
Впрочем, это лишь сильнее злило…
«Разные правды? Ну тогда мы, наверное, с тобой не придем к консенсусу. Трудно договариваться о чем-то с человеком, который приходит в созданную тобою запись, чтобы развести там дешевый срач».
«Попрошу без оскорблений. Мой срач высокопрофессионален! И с человеком, который в качестве мести разговаривает на твоем дневнике сам с собой, договориться тоже трудно. Но я попробую…»
Саске подавился глубоко гуманными планами собеседника и посоветовал ему просто извиниться, ежели его, саскин, троллинг привел собеседника к моральному упадку и даже подтолкнул к позорной попытке примириться (стоит ли упоминать, что попытка эта была неудачной?). Робин Гуд максимализм и величину самомнения Учихи оценил и, вернувшись к более привычной для Саске язвительной форме общения, предупредил, что может написать аналогичную галиматью в комментариях к какой-нибудь дневниковой записи Учихи.
Саске побежал «закрывать» свой дневник.
Маразм крепчал...
________________________________________________________________________________________________
Примечания:
* Разбойник в капюшоне (англ.).
**(с) некто с известной своей искренностью «Демотивации по-русски».
От автора:
Я оставил оригинальное название сообщества, потому что мне хотелось обыграть его в тексте, однако, описываемые события полностью выдуманы. (То, что вы и так знали).